CHISTES PA PASAR EL RATO

ESTO ERA UN TIO TAN NEGATIVO TAN NEGATIVO TAN NEGATIVO, K UNA VEZ SE DESMAYO Y KUANDO SE DESPERTO EN VEZ DE VOLVER EN SI VOLVIO EN NO...

Va un hombre a la panaderia y dice: -¿Tienes pan de ayer? PANADERO: -Si HOMBRE: -Pues te jodes y no haber hecho tanto. Creo que cumple lo de ser malo jajajaxdxd aupa ese atleti!!!!!

Esto es una peña del atleti que alquila un avión para ir a verlo jugar al camp nou.En esto que se sube todo el avión lleno de hinchas del atleti y se sube uno del barça.Cuando ya estan sentados dice la azafata: -Perdonen las molestias pero llebamos sobrepeso y tenemos que tirar las maletas. tiran las maletas y al rato vuelve a decir la azafata: -Perdonen las molestias pero llebamos sobrepeso tenemos k tirar los sillones. Los tiran y al rato vuelve a decir la azafata: -Perdonen las molestias pero tenemos que tirar el suelo. Tiran el suelo y al rato vuelve a decir la azfata: -Perdonen las molestias pero tenemos que tirar a un pasajero. y todos los del atleti se quedan mirando al del barça y el del barça dice: -ATLETI!!!!!OEEE ATLETI OEEE!!!! jajaja Aupa atleti!!!!

Un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo, que se corto la poya porque le tocaba los cojones

en un partido del atleti, estan jugando y pitan penalty a favor del glorioso. Coje el balon caminero para tirarlo y le dice kiko, caminero, dejame tirarlo que te juro que lo meto. Dice caminero venga pos vale. Entonces tira kiko y lo falla, ¿como se llama la pelicula? PAKE JURAKIKO

Van unos malos y sarcasticos, espero no se ofenda nadie, sino edito y borro. - Que le dice un ciego a un tuerto? echame un ojo. - un compañero le dice a un manco, echame una mano tronco - como duerme irene villa, a pierna suelta. - que parecido tienen la lasaña y las torres gemelas, entre planta y planta hay carne picada. - como murio pinocho, de una paja -El español, el italiano y el moro que se juntan en lo alto de un monte y haber quien fardaba mas de su pais, a lo que dice el italiano en mi pais hay muchos espaguetis y tiro 200 kilos por el monte, el moro dice en mi pais haber muchas alfombras y tiro 700 por el monte, llega el español y tiro al moro monte abajo.

Invitan a Albert einstein a una fiesta, y el piensa en no ir porque claro, con mi inteligencia no voy a poder hablar con nadie, pero que coño!! Total que se presenta en la fiesta, ve a un tio solo y le dice: - disculpe, que coeficiente intelectual tiene usted?? - 270, responde, entonces comienzan a hablar de agujeros negros y del espacio... Al rato Einstain ve a otro tio y se dirije hacia el, le hace la misma pregunta y el colega responde: -150 se ponen a hablar de politica de como va el gobierno etc.... Despues ve a otro tipo y le hace la misma pregunta. -75 y se ponen a hablar de la carmele y de la tamara y la seis dedos... Mas tarde ve a un tipo y le hace la misma pregunta, el tipo contesta: - 15 y einstain le dice: - Ah!! y el madrid que ¿ otra vez campeon de europa??? ES COJONUDO.

El paleto que llega a Madrid a la plaza España y le entran ganas de cagar, y piensa en el pueblo cagamos en el campo asi que aqui... y se pone a cagar en un jardin detras de unos matorrales, de repente aparece el poli tocacojones de turno y le dice, pero bueno que hace, esque no me aguntaba y me puse aqui que no estorba, el policia le dice, bueno pues de esto voy a tener que dar parte al ayuntamiento, y el paleto le dice desela entera que a mi no me importa.

Una madre estaba trabajando en la cocina mientreas escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice: "¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!.. La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente. Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina. Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice: "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.". La madre escucha feliz y el niño continua: "Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy". La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón: ¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijoputa que está en la cocina!!!!,.

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro: - Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?..... -Dime mi vida, contesto la mujer. -Creo que me traes mala suerte, hija de puta.